Сказ о нажопнике.(часть 1)
Пассажир дикий, необученный
В свою очередь этот подвид делится на мужчин и женщин, ореол обитания совершенно не предсказуем. Но одна черта выдает его незамедлительно-при посадке на сидение он совершенно безапиляционно встает на пассажирскую подножку с одной стороны, перенося при этом вес всего тела. И благо, если к вам за спину таким образом пытается угнездиться стройная девушка, а не горилообразный мутант с незаменимой бутылкой пива и скраментальным «Брат прокати, не обижу». Во втром случае, помимо оторванной с мясом подножки, вам еще грозит запросто очутиться под собственным мотоциклом!Соответственно и процесс покидания мотоцикла подобным образом будет являться для вас стрессом. А за сим нужно в очень вежливой форме и тактично (два удара с правой с последующей полировкой полученого результата мотоботами) отказать такому «родственничку». Остается прекрасная дама. Бегло оценив ее технические характеристики и сочтя их вполне совместимыми с вашим боекомплектом, можно начать перемещение объекта в заданном направлении. Для выполнения этой процедуры всенепременно потребуется второй шлем!А так как вероятность наличия его у объекта равна нулю, то для успешного разрешения поставленной задачи рекомендую иметь второй шлем при себе. Ведь в случае какого-либо серьезног трабла, отсутствие шлема на пассажире может обернуться для вас таким страшным геморроем, вплоть до уголовной ответственности, на фоне которого даже заклятая теща покажется смиренной прихожанкой-послушницей. В общем как бы вам не хотелось поразить незнакомку прекрасного пола техникой вождения, подумайте о том, что вокруг несколько миллионов автомобилистов, только и мечтающих о том как бы вас половчее сбить.
Пассажир всезнающий, любознательный
Водится такой вид в местах скопления спорт байков или мощных дорожников, вальяжные чоперы и туристы его не интересуют. Технически этот вид неплохо подкован и вполне может знать о вашем мотоцикле даже больше вас. Однако в качестве пассажира крайне опасен!!!Ошибочно полагая что его активные ерзания помогают вам в процессе управления мотоциклом. Для такого типа будет нормальным постоянное выглядывание из-за спины на скорости за 200 км/ч для проверки показаний спидометра. Может непринужденно перевеситься с одной стороны мотоцикла на другую во время поворота только лишь для того, чтобы посмотреть на каких оборотах и когда вы переключаетесь. В итге этот образец вполне может конкурировать с пассажиром из первой категории. Определить такого можно по нездоровому блеску в глазах и плохо контролируемому слюноотделению при виде мощных мотоциклов. Самое интересное в том, что такого рода нажопные гуру не берутся из ниоткуда, а являются вашими многочисленными друзьями и знакомыми. И на отказ прокатить их могут реагировать очень болезненно и неадекватно!
Пассажир разумный
Такого почти не возможно вот так запросто подобрать на улице. Такого рода пассажир очень долгое время воспитывается водителем, перенимая его опыт и привычки и порою зная заранее что предпримет первый номер. Достигается такой результат путем долгого катания вдвоем, включая дальние путешествия. Учить такого как себя вести-только портить. Тем не менее все его наблюдения будут верны для конкретного водителя.
Пассажир панический
Такой тип еще до того момента как оказался на мотоцикле, уже всего страшно боится. Основная проблема в том, что разжать его удушающую мертвую хватку, которой позавидывал бы даже королевский питон, вряд ли будет возможно даже в статике. Не говоря уже о моменте движения!Ваше тело будет в таких жестких тисках, что говорить уже об каком-либо управлении и контроле уже не придется-суметь бы выжить!
Чопер спортбайку не товарищ
Теперь поговорим о том, как различные виды мотоциклов воспринимают дополнительную нагрузку. Лучше всего на второй номер реагируют различные чоперы, а так же круизеры и дорожники. Дополнительные килограммы нагрузки почти никак не отражаются на их поведении, особенно если учесть что владельцам последних свойственна спокойная езда. Но даже при таком раскладе, неправильно ведущий себя пассажир будет раздражать и досаждать водителю. А в критической ситуации вы будете крайне удивлены возросшим тормозным путем. Куда интересней жизнь пассажира неоклассиков и спортбайков. Здесь практикуются другие скорости и углы наклона мотоцикла в поворотах. Поэтому правильное поведение вашего «рюкзака» уже не столько вопрос удобства, сколько залог вашей безопасности. Нужно внятно объяснить что слезать в противоположную сторону от наклона на самом деле вовсе не безопаснее. Самым правильным будет копирование действий пилота. А вот при торможении есть нюансы, если пассажир не будет упираться руками в бензобак, то у него есть вполне реальный шанс выдавить пилота вперед. С соответствующими последствиями потери контроля над мотоциклом. Ну и конечно важно как ваш пассажир держится. Неплохо бы донести до его сознания, что оптимальней всего будет держаться за пилота двумя руками, причем не поверх плеч.
Эпилог
Если за вашей спиной оказался второй номер, то не стоит немедленно пытаться продемонстрировать ему стантрайдеровские навыки езды!
Делайте поправки на то, что управляемость вашего аппарата ухудшится, а тормозной путь увеличиться!
Ну и конечно если вы постоянно передвигаетесь с одним и тем же человеком, то задушите в себе огромную пупырчатаю жабу и купите пассажиру комплект экипировки!
Но главным залогом вашей безопасности и безопасности вашего пассажира будет благоразумие помноженное на двое!Ведь теперь вы отвечаете за двоих!!!
Сказ о нажопнике. (часть 2)
Нажопники это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, нажопники способны превносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов зажопников, итак:
1. Нажопник спортивный. Это одно из самых несчастных существ на планете: Zhопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.
2. Нажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Нажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола.
4. Нажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали censored в меняющихся условиях функции.
5. Нажопник туристический. Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Нажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Нажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употре"мат" спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
- а скока там на спидометре,
- а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем,
- да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
- а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
- а это ваще чо за район,
- бл@цкие пешеходы хотели нас убить,
- поворот не про@би!
- а вот щас меня сдует,
- а вот не сдуло,
- а что ж я ручку под задницу не подготовила,
- как же это в жж сцуко описать,
- как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
- ху@се втопил, изверг,
- а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
- блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
- а тут мы точно не пролезем,
- а тут ваще поворачивать можно было?
- а почему у меня так странно звучит сцепление?
- надо не забыть на мойку заехать,
- бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
- отлично, автобус, просто отлично,
- я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
Нажопнег, сцуко, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.
PS: материал никому не в обиду, выкладываю как юмор, который, надеюсь все поймут
Взято с сайта http://motobratva.com
|
