- Где же он выпивку-то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочка, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был… солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали - пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будем, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, обильно приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.

natalex
————————————
donkey-hot - это ж совсем для взрослых…

7_turtles
————————————
Пересказываю “Донки-хот”.

В принципе, половина содержания уже описана в названии: “donkey” по-английски “осел”, ну а “hot” - “горячий”.
Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.

Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка… Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны «семейные отношения»: разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть – ничто не чуждо богам Олимпа.

Вот как-то так.

juslex
————————————
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко…что-то про зону..

pamidor
————————————
Хватит издевацца!!!
По делу кто-нить, чего-нить знает?
Вы как очкасы-ботаны, прям!!!!

levkonoe
————————————
Сначала надо асилить “Пока чего”, автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки… мало ли что. Просто не путать с “Тихим доном”, тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

7_turtles
————————————
Ладно, чувак, извини.
Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не “Донки-хот”, а “Тонкий ход”.

И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман “Тонкий ход” (Ламанчский).

7_turtles
————————————
И кстати, такой еще интересный факт: уже тогда существовал “продакт плейсмент” и компания “Старый мельник” проплатила автору, чтобы он ввел в роман сцену с ветряными мельницами.

vinsent_ru
————————————
Кароче они гонят. На самом деле это приквел “Бойцовского клуба”. А частично и “Достучацо до небес”.

kokosov
————————————
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

belenky
————————————
Не крузо, а круз. Том Круз. Его тетя заставила красить забор, а он с одной еврейкой убежал трахаться в пещеру, где его и накрыли.

Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.
Так вот, роман “горячие удочки” повествует о двух любвеобильных испанцах.
Ну, ты понимаешь.
Когда книга вышла, был большой литературный скандал.
Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято.
Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории “только для взрослых”.

pamidor
————————————
ИЗ КАКОЙ ПСИХУШКИ ВЫ ВСЕ СБЕЖАЛИ ? !!
Я нормально задал вопрос, ну ошибся с этим Дон Кихотом. Я ж не академик.
Нормально нужно человека поправить, а не километры бреда писать.
Больше ни в какое сообщество писать не буду.

belenky
————————————
ИМХО, мы присутствуем при историческом событии. “ДОнки хот” войдет в историю наряду с “учи албанский” “киса куку”, “в бобруйск животное” и т. д.
БУдущие историки будут строить гипотезы, откуда в русском языке взялось выражение “Донки хот”.

vitos1
————————————
Не-е! Что вы на паренька-то набросились?
Он же поправился и сказал “Дон Кихот”.

Короче, дело было так: Давным-давно, в одной далёкой-далёкой галактике, где-то в корсиканских зарослях зарождалась МАФИЯ! И главный у них был не Дон Корлеоне, а Дон Кихот - опаснейший мужик был, голов сложил - видимо-невидимо. Вот и сказ про то, как он поехал в испанию и там всех на счётчик поставил, но потом пришли тамошние братки, и пришлось этому Дону на пи..люлях домой ехать, да там и окочуриваться.
Вот так и было.

pastor_rk_
————————————
1) Комменты рулят.
2) однозначно.
3) Дон Кихот - книга Сервантеса про одного человека, который перечитал рыцарских романов и сошел с ума (нарядился в старые доспехи, сел на клячу), по пути нашел оруженосца (Санчо Пансо - толстенького человека на осле), придумал себе даму сердца (дочку трактирщика… Потом умер. Всё.
4) Робинзон Крузо - человек поплыл на корабле. корабль утонул. Чел попал на остров. провел там 28 лет. потом его спасли. Всё.
————
p.s. Но ты все равно кретин. =)

zemsky
————————————
карочи:
донкихот - это про высокава худова мужыка с маленьким толстым рабом на осле, каторый ездил и мачил мельнитсы. и искал Дульсинею.
а Робинзон - это как мужыг папал на остраф, пастроил себе там фигвам, запугал негров, а одного взял в рабство и учил олбанскому.

posomaha
————————————
не! все перепутано и поставлено с ног на голову!
я те скажу, что на самом деле название “Тонкий-гот”
был такой готичный мужик по кличке Тонкий. ну, Тонкий, патамушта манеры там всякие, сю-си пу-си, а гот, патамушта одевался он в доспехи, катался на лошади и вообще был готичным мужиком. основной его фишкой было бросаться на мельницы ветряные. как увидит мельницу, так прямо жить не может… да и криво тоже не может. вобщем, не помню, что было дальше, но кончил он, по-моему в психушке…
вот.

7_turtles
————————————
Ну что ж, недурно поболтали! Многие поучаствовали
Ближе к концу выползли даже какие-то keshikten и erwin langman, которые, судя по манерам, вообще редко где бывают, кроме…
Так что, на лицо реальная массовость
Кто-то, кажется, г-н Беленький, предположил в связи с этим, что «Донки-хот» может стать теперь неким стандартным понятием и пополнить словарь штампов, принятых в русской сети.

Надо бы только определиться, что понимать под штампом «Донки-хот»?

Горячие впечатления от эротической истории или картинки?
(«Донки-хот!» как более деликатный аналог штампа «Спасибо, подрочил!»)

Попытка поддержать беседу об искусстве?
(- А вы читали «Донки-хот»?)

Издевательская попытка поддержать беседу об искусстве?
(- Киса, а ты «Донки-хот» чейтала?)

Или – без затей, просто как здесь, в оригинале: просьба передать в двух словах содержание чего-то длинного, что лень читать, потому что «многабукф»? Типа, видит человек какой-то длинный текст или дискуссию, в которую лень вникать, и просит:
(- Расскажите, о чем донки-хот?)

kontram
————————————
Робинзон Карузо - единственный и непревзойденный тенор острова имени Пятницкого
Пятница - личный оруженосец и лето писец великого тенора.
Произведение повествует о нелегкой жизни двух великих людей в условиях дикой природы. Как они познали радость и горе, богатство и нищету…
Поженились и прожили счастливо все годы пока их не спасли, но было уже поздно… Крыша дала течь… посему в обычное обсчество они уже не ф-писю-валялись.
Так великий идальго и его вечный спутник окончили свои дни в сумашедшем доме престарелых…

gato_grande
————————————
Безобразие. Учительница сама не знает как правильно книжка называется…
“Тонкий ход” - роман старика Серванта о мафиозном главаре по имени Дон Кехане и его телохранителе Сане Пенсе. Они там на мерине (которого переводчик почему то перевёл как осла) рассекали по всей Европе, выставляли мельников на бабки, а тем, которые не платили, ломали лопасти. Иногда лопасти оказывались крепкими, и оба героя получали… хммм… тумаков.

Блокбастер, снятый по книге, тоже рулит безмерно. Дон Кехане там как две капли воды похож на Ильича на пенсии, и всё время вспоминает о какой-то Дусе Тамбовской, хотя совершенно неясно хто она такая. В конце всех убили по-моему…

Добавлено (21.02.2010, 22:10)
---------------------------------------------
Из последних шуток КВН-ких капитанов:

Доярка Василина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло...

Сотрудник сталилитейного завода может мешать горячий борщ голыми руками.

На дорогом порошке сидели : царь, царевич, король, королевич...

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы себе даже не представляете, как это морально тяжело, красть у детей!

На соревнованиях по каратэ участник из Липецка на прощанье вспомнил слова своего учителя, но мат выиграть не помог...

Вертолёт антидопингого комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении...

В столичных школах так - если физрук и трудовик бросают пить, школа становится гимназией. По-этому там всего 3 гимназиии...А по пятницам - не одной...

Опытный московский лесник знает до десяти рифм на слово "АУ!"

Основная задача командира в бою - попросить подкрепление. Задача штаба - отказать.
Просить подкрепление, разумеется, будет радист, которого вскоре убьют.

Снять часового - плевое дело. Ему можно свернуть шею (что в реальной жизни не каждому Шварцу под силу). Если фокус с шеей не удастся, можно устроить маленькую кунгфушную потасовку. Часовой будет драться до последнего и не издаст ни звука.

Лучшая боевая машина всех времен и народов - винтокрыл с ядреной бомбой. На вертолетах можно успешно сражаться даже с реактивными истребителями и летающими тарелками, поскольку ни скорость, ни прочие ТТХ у них не ограничены.
Сами понимаете, кое-кому есть за что ненавидеть иракского крестьянина с берданкой :-)

От любого взрыва можно уберечься, если вовремя прыгнуть. Ударная волна не сдерет с вас одежду и кожу. Колбасит и плющит только злодеев и статистов.

Бомбы с самолетов всегда падают прямо, потому что «парабола» - слишком сложное понятие для кинематографа.

Отстреливаясь от террористов, лучше укрываться за пустой картонной коробкой - все пули попадут в нее и... застрянут нафиг.

Если кому-нибудь вздумается пальнуть из «стингера», позади него в двух шагах тут же выстраивается толпа наблюдателей. Им как-то невдомек, что из сопла ракеты вылетает пламя, и ему как-то побоку, кого поджаривать - своих или чужих.

Если рядом с вами появляются равноудаленные фонтанчики пыли, значит по вам стреляют из пулемета (или пЫлемета). Не суть, что вы стоите на траве, - фонтанчики могут быть высотой с одноэтажный дом и идти строго перпендикулярно земле, даже если стреляют из окопа.

Когда главные герои находят вражескую базу или место большого скопления врагов, то начинают скрытно минировать ее. Ставят на таймерах мин одинаковое время. Происходит взрыв по всей территории практически одновременно. А как же разность по времени установки мин. Ведь бывает еще снимут какого-нибудь часового, да мало ли что может произойти между установками.

Этот штамп я наблюдаю практически во всех боевиках. Речь идет о всевозможных бомбах, минах и прочих взрывчатках. Никто не обращал внимания, что все они после активации начинают омерзительно пикать (и это в "потайных" минах) и сверкать различными лампочками?

Всегда прикалывают взрывы различных гранат-динамитов - жертвы взрыва даже из эпицентра вылетают целехонькие (хотя чаще всего траектория их полета подразумевает, что взрыв произошел у них буквально под ногами).

Взрывная волна, сбивающая с ног (а еще и слегка подбрасывающая при этом в воздух) главных героев, чаще всего не задевает столы, стулья и прочие предметы мебели, которые гораздо легче человека.

Бояться не надо, если вы хороший - в вас пули никогда не попадут, перемещайтесь под огнём смело.

Прицельная стрельба из двух "калашей" с локтя на бегу - это элементарная задача для положительных героев, включая призывников райвоенкомата любого из районов Американщины.

Магазины от стрелкового оружия ничего не стоят.

Отравляющие вещества непременно зелёного цвета, фасуются не меньше, чем по поллитра, только в стеклянную посуду. Вне зависимости от своего типа, они мгновенно и живописно разъедают кожу, причём предпочитают начинать с лица.

Призывной возраст в СССР 30–40 лет.

На территории советских в/ч всегда ночь.

Соблюдать правила ношения формы одежды, знаков отличия, субординации и вообще логики в Вооружённых Силах СССР не круто.Если ты советский военный - должен выглядеть как чмо.

Ведя огонь из автоматического оружия с хорошей кучностью стрельбы (АКМ, М-16, ППШ) в цель попасть очень сложно; гораздо легче сделать это одним выстрелом из пистолета, желательно от бедра, за спину или в прыжке/падении.

Если стрелять из пистолета из-под воды, или вынырнув и не озаботившись вытряхнуть воду (а лучше разобрать и вычистить ), то ствол оружия совсем не разорвёт, стрелок совсем не покалечится, а пуля, вынырнув аки баллистическая ракета подводного базирования, полетит туда, куда надо.

Танком можно управлять и стрелять из пушки в одиночку.

Если речь идёт об американцах-предателях из числа военных, то свои предательства они совершают исключительно на благо нации и только заботясь о её процветании (Скала, Глаза змеи и т.д.). Вообще, все злодеяния, совершаемые высокопоставленными лицами в Америке делаются только для её же блага (в их неправильном понимании, конечно).

Простой американский военный всегда с преданностью в глазах выполнит приказ, каким идиотским и самоубийственным бы он ни был.

Надписи на пусковых установках ядрёных и прочих ракет и бомб как правило на русском. И это не удивительно, ведь их только что украли и продали со своих в/ч российские генералы, наверное, чтобы купить себе новую форму, вместо клоунской – с огромными звёздами и галунами.

Довольно часто в боевиках (и не только) можно видеть такую картину: главный герой, дабы скрыться от противника или, наоборот, проникнуть на вражескую территорию, переодевается в форму, снятую с мертвого, напуганного или находящегося в бессознательном состоянии неприятеля. При этом:
1. размер одежды обычно совпадает (после переодевания одежда сидит на нем, как влитая, будто он не с трупа ее снял, а с манекена в ателье);
2. переодевается он очень быстро (довольно долгий процесс между прочим);
3. процесс переодевания обычно не показывают (дабы не раскрыть секрет)

Совсем печально, если в фильме используется лазерное оружие. Лазерный луч почему-то виден со стороны. Летит он естественно со скоростью света, которая у киношников почему-то равна в лучшем случае скорости пешехода. Во всяком случае, герои от лазерного луча легко уворачиваются. Все киношные лазеры стреляют с громким гадостным писком, причем лазерный луч (похожий на летящую, светящуюся сардельку) в полете продолжает пищать.

Героя всегда спасёт бронежилет. От любого оружия. С любого расстояния и угла стрельбы, даже если в него высадят в упор из калаша. После такой мелочи герой обычно сдирает с себя отслуживший своё "кевлер" и, отодрав от него сплющившиеся пули (а как же без этого!), идёт врукопашную. Неважно, что в реальности у него была бы синяя грудь, переломанные рёбра и отбитые лёгкие. Покашлял - и вперёд!

Во всех прицелах снайперских винтовок, включая прицелы ночного видения, прицельная сетка всегда представляет собой крестик, а в ПНВ всё всегда зелёное, как будто не существует тепловых прицелов или прицелов "звёздного света".

Настоящие спецназовцы не потеют. Не верите? А зря, кино смотреть надо! Как они намажутся маскировочной косметикой перед заданием - так и придут в ней - аж лоснятся, приятно посмотреть. Будто не с операции вернулся, а в сортир сбегал. Ну и, само собой, косметику надо накладывать жирными резкими разноцветными мазками, чтоб всем было понятно, что воооон то пятно возле сарая это не экскремент парнокопытного, а всамделишный крутой спецназовец. Понятно, что, намазав лицо, шею ,уши и кисти рук мазать не надо - лишнее это.

Действие любого вируса или смертельного газа всегда рассчитано по секундам, и действует он всегда одинаково, независимо от различий физиологии людей. Например, "через двадцать секунд вы ослепнете, через минуту оглохнете, через две минуты будете мертвы".

В дополнение про лазеры. Кроме всего описанного, лазерный луч при попадании еще и взрывается.

Всех советских генералов и других больших чинов зовут потешно: генерал Гоголь, полковник Дранко, а имена у всех Борис, Николай или Иван. Причем генералы поголовно коррумпированы, хорошо говорят по-английски, но типа с русским акцентом, а их подчиненные всегда головорезы с лицами как у Коли Валуева.

Идиотизм, присущий ВСЕМ боевикам ВСЕХ стран и народов: после перестрелки в закрытом помещении из пистолетов, автоматов, пулемётов, гранатомётов герои разговаривают, не повышая голоса. В реальности в закрытом помещении даже после выстрела из пистолета уши закладывает минут на 15-20, а грохот от пулемётной очереди оглушает всех и вся. Про разрыв гранаты я вообще молчу - это верная контузия.

Ёмкость магазина автомата - где-то двести-триста патронов.

Если в кювет кувыркается машина, укомплектованная хорошими парнями, то пассажиры отделываются лёгким испугом, машина же с плохими парнями, упав в кювет, взрывается, как бочка с водородом.

В современном российском фильме про Вторую мировую войну обязательно присутствует злобный чекист, строящий козни Хорошему Бойцу и его боевому отцу-командиру.