Главная страница ФорумНовое Каталог статей Фотоальбомы Поиск


Последние обсуждения
Время Тема Пользователь Форум
13:05Мероприятия в Крыму! Ответов (39)Y-35Общение
23:30Ошибки и баги сайта Ответов (671)Алекс77Вопросы связанные с форумом
21:17дистилляты и всё такое Ответов (68)1g0gОбщение
19:33ФЛУД, ТОЛЬКО ФЛУД Ответов (508)Алекс77Флудильня
20:44Кава Илюминатор Ответов (73)Y-35Обсуждение мотоциклов
13:41Дикий питбайк Virus Monster RX250 Ответов (36)mastaПродам
20:42Хочу купить мотоцикл Ответов (56)Алекс77Обсуждение мотоциклов
21:32Грушевка форева! Ответов (14)1g0gФотографии и картинки
06:57продам мото Спицы любого размера Ответов (15)AttilaПродам
20:20На эндуро по Крыму (Бурульча, Караби, Большие ворота) Ответов (5)1g0gОтчеты о путешествиях

Сегодня заходили:
Y-35, skif68
Именинники:

Наши фото

Соревнования по картингу



мото бар для всех любителей двухколесной техники и сочувствующих

Страница 1 из 421234142»
Модератор форума: Вольха, diversant 
Форум » Флуд, оффтоп и юмор » Флудильня » Приколы и анекдоты (ржать после слова ЛОПАТА)
Приколы и анекдоты
ZX-spectrumДата: Вторник, 09.12.2008, 16:13 | Сообщение # 1
Отец-Основатель
Администраторы
Сообщений: 3310
Garelli M901, Serow 225, CR-V
Репутация: 58
Offline
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..

Симферополь 
ВольхаДата: Четверг, 18.12.2008, 11:38 | Сообщение # 2
Много возникает!
Модераторы
Сообщений: 185
Zongshen, ВАЗ 2107
Репутация: 18
Offline
она: это из детства...когда ждешь барби, а под елкой находишь книжку и набор для игры в доктора
она: сейчас все тоже самое... хочется хард на терабайт, а дарят кофточку и косметичку.


…Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в маршрутке…
Симферополь 
ZX-spectrumДата: Четверг, 18.12.2008, 15:00 | Сообщение # 3
Отец-Основатель
Администраторы
Сообщений: 3310
Garelli M901, Serow 225, CR-V
Репутация: 58
Offline
Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и с приятными чувствами пошёл настраивать сеть.

mmmmme: у меня не математический склад ума вообще!
\@_: склад? громко сказано. у тебя так, подсобка

(с)Баш

Сообщение отредактировал ZX-spectrum - Четверг, 18.12.2008, 15:01
Симферополь 
ВольхаДата: Четверг, 18.12.2008, 15:08 | Сообщение # 4
Много возникает!
Модераторы
Сообщений: 185
Zongshen, ВАЗ 2107
Репутация: 18
Offline
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?


…Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в маршрутке…
Симферополь 
ZX-spectrumДата: Четверг, 18.12.2008, 16:33 | Сообщение # 5
Отец-Основатель
Администраторы
Сообщений: 3310
Garelli M901, Serow 225, CR-V
Репутация: 58
Offline
Наша фирма может выполнить эту работу на следующих условиях: быстро, качественно, дешево. Выбирайте любые два.

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

Симферополь 
SergoRusДата: Четверг, 18.12.2008, 16:47 | Сообщение # 6
Святая инквизиция
Модераторы
Сообщений: 1363
Zongshen 250-5,Scoda Fabia
Репутация: 39
Offline
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.

Simferopol 
kuku6kaДата: Пятница, 19.12.2008, 10:30 | Сообщение # 7
Полковник
Старожил форума
Сообщений: 412
LEAD 2106
Репутация: 7
Offline
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду,
пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..


Не следует забывать, что общество больше любит, чтобы его развлекали, чем учили.
Симферополь 
ZX-spectrumДата: Пятница, 19.12.2008, 13:00 | Сообщение # 8
Отец-Основатель
Администраторы
Сообщений: 3310
Garelli M901, Serow 225, CR-V
Репутация: 58
Offline
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Симферополь 
ВольхаДата: Пятница, 19.12.2008, 23:28 | Сообщение # 9
Много возникает!
Модераторы
Сообщений: 185
Zongshen, ВАЗ 2107
Репутация: 18
Offline
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же
это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,
что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за
час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были
оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг
вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы
был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе
начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что
делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает – немцы что ли?.....


…Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в маршрутке…
Симферополь 
ad_tvДата: Пятница, 19.12.2008, 23:54 | Сообщение # 10
Генерал-лейтенант
Модераторы
Сообщений: 1063
HONDA Tact AF-24, ВАЗ 2111
Репутация: 18
Offline
Вольха, спс, посмешила

Меня смешит любой запрет, до грубых правил дела нет...
Симферополь 
ZX-spectrumДата: Понедельник, 22.12.2008, 16:12 | Сообщение # 11
Отец-Основатель
Администраторы
Сообщений: 3310
Garelli M901, Serow 225, CR-V
Репутация: 58
Offline
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Симферополь 
SergoRusДата: Понедельник, 22.12.2008, 18:00 | Сообщение # 12
Святая инквизиция
Модераторы
Сообщений: 1363
Zongshen 250-5,Scoda Fabia
Репутация: 39
Offline

Добавлено (22.12.2008, 17:00)
---------------------------------------------
Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил:
- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
- Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел.
Бог ответил:
- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
- И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул:
- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
Ангел пытался остановить Бога:
- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
- Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.

Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!
- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!


Simferopol 
ВольхаДата: Вторник, 23.12.2008, 13:58 | Сообщение # 13
Много возникает!
Модераторы
Сообщений: 185
Zongshen, ВАЗ 2107
Репутация: 18
Offline
http://vario.ru/2008/12/23/begsc-njo-4-nujo.html

Добавлено (23.12.2008, 12:58)
---------------------------------------------
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, *й день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность

Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!


…Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в маршрутке…
Симферополь 
kuku6kaДата: Вторник, 23.12.2008, 14:58 | Сообщение # 14
Полковник
Старожил форума
Сообщений: 412
LEAD 2106
Репутация: 7
Offline
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты сцуко мою канарейку в чай выдавил?


Не следует забывать, что общество больше любит, чтобы его развлекали, чем учили.
Симферополь 
SergoRusДата: Вторник, 23.12.2008, 16:29 | Сообщение # 15
Святая инквизиция
Модераторы
Сообщений: 1363
Zongshen 250-5,Scoda Fabia
Репутация: 39
Offline
Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...


Simferopol 
Форум » Флуд, оффтоп и юмор » Флудильня » Приколы и анекдоты (ржать после слова ЛОПАТА)
Страница 1 из 421234142»
Поиск:

Симферополь Ялта Джанкой Феодосия Алушта Бахчисарай Севастополь Керчь Евпатория Белогорск Саки Черноморское