Главная страница ФорумНовое Каталог статей Фотоальбомы Поиск


Последние обсуждения
Время Тема Пользователь Форум
00:32Форум 50сс ищет активных людей Ответов (6)ZX-spectrumВопросы связанные с форумом
12:44ФЛУД, ТОЛЬКО ФЛУД Ответов (533)SpellФлудильня
15:12Тюнинг свинец➞литий Ответов (0)profТюнинг и стайлинг скутеров
14:40Бортовой журнал Zongshen 250-5 (SergoRus) Ответов (56)SpellОбсуждение мотоциклов
01:33Карбюратор на высоте выше 2000 Ответов (2)diversantПодготовка к поездкам и обсуждение маршрутов
11:34Фестиваль экспериментальной музыки в Симферополе Ответов (0)1g0gВстречи и мероприятия
09:20Уменьшение нагрузки на генератор Ответов (16)profТюнинг и стайлинг скутеров
20:34Кто? Куда! Ответов (213)1g0gВстречи и мероприятия
08:39Honda SilverWing 600 ABS Ответов (0)PDVПродам
17:29Замыкающий: прикрытие колонны при сужении дороги Ответов (26)FantomDlvКолонна мотоциклов, правила передвижения в группе

Сегодня заходили:

Именинники:

Наши фото

в память пропавшему безвести...



мото бар для всех любителей двухколесной техники и сочувствующих

Модератор форума: Вольха, diversant  
Форум » Флуд, оффтоп и юмор » Флудильня » Приколы и анекдоты (ржать после слова ЛОПАТА)
Приколы и анекдоты
ZX-spectrumДата: Четверг, 05.02.2009, 00:15 | Сообщение # 46
Отец-Основатель
Администраторы
Сообщений: 3312
Garelli M901, Serow 225, CR-V
Репутация: 58
Offline
Одиночество - это когда ты всегда знаешь,кто насвинячил на кухне.

"В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!"

Симферополь 
H5N1Дата: Пятница, 06.02.2009, 00:36 | Сообщение # 47
Полковник
Старожил форума
Сообщений: 390
Временно консервовод
Репутация: 5
Offline
Тормозит гаец байкера и спрашивает
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-б*я... а где коляска-то?!

Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь?!"


H5N1 тел:099-063-33-38

Bóg jest miłością
Симферополь 
ВольхаДата: Суббота, 07.02.2009, 21:40 | Сообщение # 48
Много возникает!
Модераторы
Сообщений: 185
Zongshen, ВАЗ 2107
Репутация: 18
Offline
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.


…Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в маршрутке…
Симферополь 
H5N1Дата: Вторник, 10.02.2009, 23:03 | Сообщение # 49
Полковник
Старожил форума
Сообщений: 390
Временно консервовод
Репутация: 5
Offline
Суд, дело об изнасилованиях. Обвиняется 85-летний старик.
- Подсудимый, 21 июня сего года в 22 часа вы в Волково изнасиловали гражданку Иванову,
в 22 часа в Ивановском парке вы также изнасиловали студентку Петрову,
а в 23 часа у Московского вокзала вы изнасиловали продавщицу Сидорову.
Поясните суду, как вам всё это удалось? Да и как вообще такое возможно? – Дык чё там невозможного, у меня ж скутер есть!.. biggrin


H5N1 тел:099-063-33-38

Bóg jest miłością
Симферополь 
ВольхаДата: Воскресенье, 15.02.2009, 11:16 | Сообщение # 50
Много возникает!
Модераторы
Сообщений: 185
Zongshen, ВАЗ 2107
Репутация: 18
Offline
Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во
второй бутылка пива.
- вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Модератор говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал

Сегодня приходил к нам генеральный директор. Постучал пальцем по аквариуму. Через 20 минут рыбка подохла...
Сидим ..боимся((


…Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в маршрутке…
Симферополь 
ZX-spectrumДата: Пятница, 20.02.2009, 11:48 | Сообщение # 51
Отец-Основатель
Администраторы
Сообщений: 3312
Garelli M901, Serow 225, CR-V
Репутация: 58
Offline
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...
Симферополь 
ВольхаДата: Вторник, 24.02.2009, 22:58 | Сообщение # 52
Много возникает!
Модераторы
Сообщений: 185
Zongshen, ВАЗ 2107
Репутация: 18
Offline
xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе маникюр потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом.

Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит, что светофор ща погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку:
- Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят...


…Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в маршрутке…
Симферополь 
ВольхаДата: Вторник, 24.02.2009, 23:20 | Сообщение # 53
Много возникает!
Модераторы
Сообщений: 185
Zongshen, ВАЗ 2107
Репутация: 18
Offline
Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
рисунке лошадь просто приложение к х%ю. Оказывается, надо было
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал.
А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!


…Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в маршрутке…
Симферополь 
IRIDAДата: Четверг, 26.02.2009, 20:10 | Сообщение # 54
Красивая девушка
Старожил форума
Сообщений: 176
Коляска
Репутация: 18
Offline
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!


Что стоит, эта ночь без сна, что стоит, этот день без мечты...что стоит, одиночество без конца...
И жизнь без любви...
Симферополь 
H5N1Дата: Суббота, 28.02.2009, 10:49 | Сообщение # 55
Полковник
Старожил форума
Сообщений: 390
Временно консервовод
Репутация: 5
Offline
Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:
- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"


H5N1 тел:099-063-33-38

Bóg jest miłością
Симферополь 
SergoRusДата: Суббота, 28.02.2009, 15:44 | Сообщение # 56
Святая инквизиция
Модераторы
Сообщений: 1374
Zongshen 250-5,Scoda Fabia
Репутация: 39
Offline
Пока мыш не доcтиг взрослых лет,
Мы садизму над ним скажем нет!

Если взрослого мыша взять, и бережно держа,
напихать в него иголок, Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку, Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост, то Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет, но идея хороша!

...Если в этого ужа вставить трубку не спеша
И надуть его, как шарик, вы получите мыша.
Вот и завершился вроде
Круговорот зверей в природе.


Simferopol 
SergoRusДата: Понедельник, 02.03.2009, 09:45 | Сообщение # 57
Святая инквизиция
Модераторы
Сообщений: 1374
Zongshen 250-5,Scoda Fabia
Репутация: 39
Offline
Веселая сказочка с добрым концом.
въ*балась снегурочка в сани лицом.
олени смеясь, продолжали движенье.
хохмил дедмороз над своим отраженьем.

Веселые гномики что-то курили.
игрушки в лесу белоснежку ловили.
та бегала в елках, сгибаясь нелепо...
стебался гагарин над трупом из склепа.

на тонких тесемочках, в лодке из гжели,
две белки порнуху по зайцу смотрели.
он мялся стыдливо и жался, но все же
он кончил. и белки наверное тоже.

сквозь холод и вьюгу, глухим перелеском
Стрела голубая летела к Франческо.
За ней на метле, лишь в чулках и панаме,
летела к Франческо прекрасная дама.

Веселые праздники. - шишки на елках
под елками шишки, над елками волки
кружась пролетали, печально взирали,
всплакнули, поохали, сели, посрали.

простите меня за случайное крео.
мне с ветром в окно чья-то дурь залетело...




Сообщение отредактировал SergoRus - Понедельник, 02.03.2009, 09:46
Simferopol 
ZX-spectrumДата: Четверг, 05.03.2009, 12:38 | Сообщение # 58
Отец-Основатель
Администраторы
Сообщений: 3312
Garelli M901, Serow 225, CR-V
Репутация: 58
Offline
На староросійській мові чоловічий статевий орган називався УД а не х@й. Звідси пішло слово "УДовольствіє"!
Тепер мєня тєрзают смутниє сомнєнія — чого воно по українськи "ЗАДоволення"……??

Жена будит мужа утром:
-Вась, вставай! Вася! Вставай!!!
Нет, Вась, ты весь вставай!

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек.
По дороге вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что у него тут лабиринт, а не проходной двор.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

-Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь какая прыткая. Это ограбление!

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

В Киеве, в Музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
и он называется "Зал УПА".

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма ф Зайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы ЗайчеГ
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ни брошу
Патамушта он харошы!!!

Симферополь 
SergoRusДата: Четверг, 05.03.2009, 14:29 | Сообщение # 59
Святая инквизиция
Модераторы
Сообщений: 1374
Zongshen 250-5,Scoda Fabia
Репутация: 39
Offline





Сообщение отредактировал SergoRus - Четверг, 05.03.2009, 14:32
Simferopol 
ZX-spectrumДата: Четверг, 05.03.2009, 14:51 | Сообщение # 60
Отец-Основатель
Администраторы
Сообщений: 3312
Garelli M901, Serow 225, CR-V
Репутация: 58
Offline
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

Симферополь 
Форум » Флуд, оффтоп и юмор » Флудильня » Приколы и анекдоты (ржать после слова ЛОПАТА)
Поиск:

Симферополь Ялта Джанкой Феодосия Алушта Бахчисарай Севастополь Керчь Евпатория Белогорск Саки Черноморское