Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пиздюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пиздюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко. ...

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И
протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Добавлено (20.01.2009, 13:31)
---------------------------------------------
[img][/img]

В компанию, которая является провайдером интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к Adsl заходит девочка лет 20-ти. предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- здравствуйте, я по поводу интернета.
- хотите подключиться ?
- нет, я по поводу работы.
- насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. а в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- не знаю. - хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать интернетом.
- ??? простите, кем?
- интернетом.

В офисе воцарилось молчание. люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. денис улыбнулся, и произнес:

- да, да проходите ко мне, присаживайтесь. денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- вы хотите работать интернетом ?
- да.
- замечательно, какая у вас ширина канала ?
У девочки округлились глаза, ольга поперхнулась кофе, люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - я вас не понимаю:
- просто мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- ну как же вы не понимаете, если вы будете работать интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. чем больше клиентов к вам присоединиться, тем лучше для фирмы. а если канал у вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- подождите, каким качеством ?
- ну что вы собираетесь продавать ?
- интернет.
- нет, интернет это частность, вы будете продавать услугу. вы будете работать с клиентами. вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- я передумала, я домой пойду.
- как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату ?
- нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. девчонка выскочила за дверь. работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Два друга толкают скутер к скутерсервису.
- Знаешь, мужик, продавший мне этот скутер был кое в чём прав!
- В чем?
- А в том, что скутер практически не расходует бензин!

Виновник ДТП рассказывает на суде как было дело:
- Значит едем на ста пятидесяти, и вдруг старушка улицу переходит.
Пацаны мне кричат: тормози, тормози!!!
- А вы что сделали?
- Ну я и стормозил...

- Как ты, доволен своим скутером?
- Не очень... Один из нас постоянно находится в ремонте…

- Мелочь, а приятно! - сказал скутер на узенькой дороге, оглянувшись на шлейф из иномарок.

H5N1 тел:099-063-33-38

Bóg jest miłością