|
Приколы и анекдоты
|
|
| лёха | Дата: Пятница, 27.11.2009, 15:18 | Сообщение # 166 |
Мотомастер
Модераторы
Сообщений: 665
ДЖОГ
| Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс.
Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса.
Зарания благадарин за паниманий
|
| симферополь |
| |
| ad_tv | Дата: Пятница, 27.11.2009, 22:28 | Сообщение # 167 |
Генерал-лейтенант
Модераторы
Сообщений: 1063
HONDA Tact AF-24, ВАЗ 2111
| Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
Меня смешит любой запрет, до грубых правил дела нет...
|
| Симферополь |
| |
| Вольха | Дата: Среда, 02.12.2009, 13:37 | Сообщение # 168 |
Много возникает!
Модераторы
Сообщений: 185
Zongshen, ВАЗ 2107
| Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
…Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в маршрутке…
|
| Симферополь |
| |
| H5N1 | Дата: Четверг, 03.12.2009, 23:06 | Сообщение # 169 |
Полковник
Старожил форума
Сообщений: 390
Временно консервовод
| Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
H5N1 тел:099-063-33-38
Bóg jest miłością
|
| Симферополь |
| |
| Aktivist | Дата: Четверг, 10.12.2009, 22:42 | Сообщение # 170 |
Майор
Проверенные
Сообщений: 86
Viper Aktive
| А я хочу, чтобы "Пилу-6"снимали в "Доме-2"!!!!!!!! Добавлено (10.12.2009, 21:42)
---------------------------------------------
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, б**.., техасский рейнджер."
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду тебе сказали: извините, у нас приличные люди
|
| Октябрьское |
| |
| ZX-spectrum | Дата: Воскресенье, 13.12.2009, 03:14 | Сообщение # 171 |
Отец-Основатель
Администраторы
Сообщений: 3312
Garelli M901, Serow 225, CR-V
| Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется! Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз... Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW" Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
|
| Симферополь |
| |
| NICK | Дата: Воскресенье, 13.12.2009, 19:56 | Сообщение # 172 |
Полковник
Старожил форума
Сообщений: 618
ALPHA&YAMAHA
| Человек купил Запорожец и уже на следующий день, примчался к продавцу: - " Что же ты, не все рассказал о машине? Что жрет горючку -сказал! Что больше 60 не бежит! Но почему не сказал, что он собак боится !?"
Nick (Ded)
|
| Симферополь |
| |
| H5N1 | Дата: Воскресенье, 13.12.2009, 20:24 | Сообщение # 173 |
|
Полковник
Старожил форума
Сообщений: 390
Временно консервовод
| Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!???
- Вышло 2 солдата
- Остальные идут пешком.
H5N1 тел:099-063-33-38
Bóg jest miłością
|
| Симферополь |
| |
| DanRey | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 01:34 | Сообщение # 174 |
Полковник
Старожил форума
Сообщений: 284
ТМЗ Тула 5.951, Yamaha YBR125
| Интерестный факт: В нашей стране на борьбу с половым бессилием тратится в 10 раз больше средств, чем на борьбу с болезьнью Эльцгеймера, а это значит, что лет через 20 у всех будет стоять, но никто не будет знать что с этим делать! 
|
| Симферополь |
| |
| Gordon | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 13:17 | Сообщение # 175 |
Лейтенант
Пользователи
Сообщений: 72
Venta Callisto
| - Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
|
| Колодезное |
| |
| Gordon | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 13:23 | Сообщение # 176 |
|
Лейтенант
Пользователи
Сообщений: 72
Venta Callisto
| Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
|
| Колодезное |
| |
| Aktivist | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 23:01 | Сообщение # 177 |
|
Майор
Проверенные
Сообщений: 86
Viper Aktive
| - Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: "Отвали!"
- Ну, а ты?
- А че я? Отвалил я ей.
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду тебе сказали: извините, у нас приличные люди
|
| Октябрьское |
| |
| ad_tv | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 23:52 | Сообщение # 178 |
|
Генерал-лейтенант
Модераторы
Сообщений: 1063
HONDA Tact AF-24, ВАЗ 2111
| Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Меня смешит любой запрет, до грубых правил дела нет...
|
| Симферополь |
| |
| Gordon | Дата: Вторник, 15.12.2009, 15:19 | Сообщение # 179 |
|
Лейтенант
Пользователи
Сообщений: 72
Venta Callisto
| Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
|
| Колодезное |
| |
| Gordon | Дата: Вторник, 15.12.2009, 15:32 | Сообщение # 180 |
|
Лейтенант
Пользователи
Сообщений: 72
Venta Callisto
| Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!" Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете. -Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр.хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
|
| Колодезное |
| |
